Berlusconi da Santoro.I consigli di Twitter:
Vietato presentarsi in studio con il trenino del bunga bunga... 
Non presentarti se il pubblico non è stato scelto dal trio Minetti-Fede-Mora
Per cominciare bene chiamare dall'inizio il programma Servizietto Pubblico... 

Sono concessi solo tre aiuti: telefonata a casa, l'aiuto del pubblico e 50 e 50....l'aiuto con telefonata da casa, ovviamente viene intercettata...
"Cribbio si contenga" solo se Santoro vuole mandare la pubblicità x andare in bagno...
Rinchiudere Travaglio in camerino con un cd di Apicella a tutto volume per debilitarlo
Pizza Connection e Fininvest? rispondere no grazie ho già mangiato
Anche se Beatrice Borromeo ha detto d'esser di destra,non la può invitare ad una cena elegante! 
Alla domanda Mangano eroe? o cosa ne pensa di Dell'Utri, conviene fingere un attacco epilettico.
La crisi economica è colpa dei Maya
Usa sovente le parole Ciuro, comunisti, Stalin, magistrati comunisti e New PM-Monti Order...
Chiedere a Santoro l'introduzione dei TimeOut tecnici e farsi suggerire da La Russa e Lukashenko 
Sabotare la matita di Vauro con una penna bic...ovviamente rossa...
Getta Brunetta in mezzo al ring se stai per ricevere il KO tecnico... 
Portare un fumogeno e lanciarlo quando Travaglio ti fa una domanda...
Pretendere che al posto di Travaglio venga messo Giulietto Chiesa, molto più divertente... 
Presentarsi con una miniatura del proprio vulcano x intrattenere durante le pubblicità 
Non mostrare in diretta l'album Panini completo con tutte le foto di cene avute con dittatori 
Dire che il PDL ha fatto le primarie, ma ha votato solo Maroni. 
Scoprire come si chiamano i kapo dei lager nei gulag russi per epitetare Santoro...
Chiedere di poter chiudere la trasmissione cantando Bella Ciao in francese con un pianoforte...